160107 最後なんて思い出せないけどさ

　連投になるけど書いちゃおう。

　2013年、全体的に頭が狂っていて、とにかくものを作り続けていた。文章を書いて仕事をしてデザインをして本を作っていた。勢いがとにかく良かったけど、頭はとにかく狂っていた。ほんとに、発狂というのはああいう状態を指すんだと思う。とにかく「夜は眠るのが怖い」「朝は起きるのが怖い」「栄養価のある食べ物を栄養を考えて食べるのが怖い」「自分が食べたい食べ物、飲みたい飲み物以外を食べるのが怖い」「お酒を入れないと眠れない」「風邪薬を飲むのも怖いからお酒を飲みながら薬を飲む」「太るのが怖い」「でも一年で8キロ以上増える」「服を買うのが怖い」「部屋を掃除できないけど本を買うのもやめられないので、部屋が本で埋まり本の上で寝る」「お金のことをきちんと考えるのが怖い」「怖いから通帳を見ない」と、書けば書くほど頭がおかしかったと思う。

　原因はいくつかあるのだけど、（長時間労働とか人間関係とかお金のこととか）とにかくそれらの原因から目をそらしてひたすらモノを作るのは楽しかった。脳みその中心が焼き切れるみたいな感覚を持ちながら夜中にひとりでばんばんパソコンを触っているのも楽しかった。はっきり言ってこのまま死ねば最高だなと思った。考えないで済むからだ。実家のこともお金のこともぜんぜん精神的に救われる気配のない自分のクソみたいな人格のことも考えないで済むから。自殺とかできないのはよくよくわかっていたし、自分では生産性が高くて最高じゃん、と思っていた。

　ところで最近部屋の掃除をしていたところ、2010年くらいの通帳が出てきた。もともとあまり貯金できてなかったんだけど、2010年の通帳はちゃんと記帳もされていて、なんというか、「生活しよう」「がんばろう」という気持ちの残滓がそこにあった。たしかお弁当も作ったりしていたあのころ。一食300円で済まそうとしてあーむりだったなーとかやりながら魚の照り焼きを作ったりしていたなあと思うとなんだか泣けてくる。

　震災の後くらいからだろうか、「このままここにいてはいけない」「でもどうしていいかわからない」という気持ちが高まり、「自分をコンテンツ化したい」というのがはっきりした時、私は全然おもしろくない自分のことをどうにかしておもしろくしたいと思ったのだろう。頭良くない、愚直に続けている仕事でもあまり褒められない、どんくさい自分。ぐるぐるフルスロットルで目の前の仕事を片付けていると、脳内麻薬がばんばん出てきた。少なくとも「面白い人」と思ってもらえることができた。それって最高じゃんと思った。「面白い人」には価値がある。「どんくさい人」には価値がない。私は誰かにちゃんと値段をつけてもらえる自分になりたかった。そして、そんなくだらない幻想にものすごいすがっていたんだと思う。

　この間占いを受けて（ホロスコープでした）、上に書いたようなことをつらつらと言われて、「でも、仕事が忙しくなきゃいけないっていうのは幻想なんだからね」と言われた時、「あ、私は、パワハラや過酷な環境に振り回されながらパフォーマンスを上げる自分が大好きだったんだな」と思った。本当に大好きだった。超強くてなんでもできて生産性が高いような人になりたかった。でも、たぶんそこは根っこの部分じゃなかったんだって思ってちょっと泣いた。好きだった人に裏切られたような気持ちになった。

　旦那のおとうさんは震災の年に脳梗塞をやってしまって、なんとか一命を取り留めて、いま老人ホームに入っている。要介護度が高いから、一緒に暮らせないのだ。そうしてお話をするたびに、多分あのヤバイ状態を何年も、10年くらい続けていたら、こんなようなことになっていたのかもしれないな、と思う。

　だからわりとマイペースに仕事をしている。人には向き不向きがある。もう少しがんばれるようにも思うのだけど、私はいまはこんなようなペースでなにかをするのが合っているのだと思う。